O Bendito Papel

Aí o brasileirão chegou pro chefe americano e disse:
"Hey, can I get that shit of paper?" (shit se pronuncia tipo /shêt/)
O chefe, meio assustado, quis confirmar:
"Oh, you want that sheet of paper..." (sheet se pronuncia tipo /shiit/)
O mané, ainda sem entender a (literalmente) merda que tinha feito, responde:
"Yes, sir. That piss of paper." (piss, /pêss/)
Foi aí que eu resolvi intervir:
"Sorry, sir. This piece of shit that is talking to you just wants that little sheet of paper."
(piece, /piiss/)

PS: shit = merda, sheet = folha, piss = mijo, piece = pedaço
PPS: inspirada em fatos reais

Os "Japas" nos EUA

Segundo a geografia carioca, é paraíba qualquer pessoa que nasça acima de uma linha imaginária que passa bem acima de Niterói. Analogamente, é japonês, japa ou japinha qualquer pessoa de cabelo preto-liso e olhos puxados que possua ascendência asiática. Assim, existe japonês da China, japonês da Korea e até japonês do Japão. Na verdade eu já conheci japonês até do Peru (sem ascendência oriental).

Pois é.

O problema é que esses japinhas aqui nos EUA (principalmente os da China), costumam ser uns tarados que estudam 24 horas por dia. É foda. Não tomam cerveja, não jogam futebol, não caçam peitinhos... Nem barba na cara os feladapota tem pra fazer. Não param de estudar nem pra comer.

Competição injusta.

Bem aventurado aquele que pode beber cerveja boa antes do primeiro pagamento sair. Aliás, payday amanhã! Yeah!

Dia do pagamento

Brasileiros recém chegados na universidade, estávamos assistindo a uma palestra sobre o sistema de folha de pagamentos da universidade. Quando finalmente chegou a hora de falar do dia do pagamento, como proceder e o que fazer, a palestrante toda simpática colocou um slide assim:

- Payday, yeah!

Não me contive e mandei um "eu também, yeah!" seguido de uma gargalhada Crisofílica (como aquelas que o Crisão dá). A brasileirada foi ao delírio, apesar da piadinha infame de sétima série.

Cigarras, muitas cigarras

Bicho desgraçado é a cigarra. Vive 17 anos debaixo da terra. Quando finalmente sai, começa a cantar que nem um filho da puta pra atrair fêmeas. Se é bem sucedido, dá umazinha e morre. Se não, morre de tanto cantar. Ô vida do caralho.

Pior que vida de cigarra, só vida de doutorando.

PS: Agradecimentos aos barulhentos cigarras virgens punheteiros pelo insight para este post. Também à matéria da BBC por me lembrar quantos anos que os bichos ficam embaixo da terra.

Gente coisa é outra fina

Pago $225 numa casa que tem ar condicionado (e aquecedor) central, lavadora, secadora, lava-louças, geladeira, fogão-elétrico + suggar, encinerador, chave eletrônica e até uma varandinha. Moro a três quadras do centro e a duas da universidade.

Por falar na universidade, ela tem um predio de mais de 50 milhões de dólares que é só para os alunos estudarem. Tem 96 salas de estudo e um laboratorio com dezenas de computadores completíssimos pra garotada se esbaldar. Nem vou falar do centro esportivo, senão vocês piram.

Por falar em pirar, uma amiga está me oferecendo o carro dela por $300. É um Ford Tempo 1992. Compro ou não compro? :)

Fez-se Mar
Los Hermanos
"
...
Vai ver o acaso entregou
Alguém pra lhe dizer
O que qualquer dirá
"

PS: Ainda não consegui parar de ouvir o CD novo do Los Hermanos. O primeiro impacto foi tão indigesto quanto nos outros três CDs. Também exatamente como nos outros, cada vez que ouço, gosto mais.

Em dólares

Pringles -> US$ 1.00
+
Budweiser -> US$ 0.80
+
Onibus -> US$ 0.00
-------------------------------------------------------
= +5 kg

Aqui, na noitada, as garotas dançam hip-hop tão voluptuosamente que deixam o carioquíssimo funk no chinelo. É uma ralação de assustar. Mas na hora de cumprimentar os outros é um aperto de mão e pronto. Beijar é muito pessoal. Me lembra a piada dos dois gaúchos que estavam testando se dar a bunda era bom. Quando o primeiro dá um beijinho no segundo, este se vira e diz:

"Ê... mas bah... pode parar de frescura!"

Aqui eh quente pra cacete. Outro dia olhei no termometro na rua e estava fazendo 100 graus. Logo pensei: fudeu! vou literalmente ferver a esta temperatura.

Minha sorte eh que eram 100 graus Farenheit, o que da uns 38 graus Celsius. :)

Relatorio de Chegada (sem acentos no teclado)

Logo antes de sair do Brasil, jah foi uma correria soh. Alias, se nao fosse assim, nao era eu. :)

Fomos tomar o ultimo chopp brasileiro na ultima meia hora antes do voo partir, mas eu tinha esquecido de registrar o meu notebook na policia federal. Ou seja, sai Pablo correndo cheio de mala nas costas e a familia atras! hahahah

Ao pousar em Sao Paulo, soh pra descontar tudo que eu falo de Paulista, me jogam no Terminal 1, enquanto meu voo sairia do Terminal 2. Soh que ao contrario do aeroporto do Rio, nao tem esteira rolante pra ajudar a galera. Tem que sair correndo mesmo. Cheguei desesperado no terminal de embarque achando que estava uns 20 minutos atrasado, mas estava mais de uma hora adiantado. hahahah Confundi a hora do voo.

Ok. Cheguei nos EUA e fiquei mofando em Atlanta por um tempo enquanto minha amiga estava agarrada no transito. Fiquei meio deslocado, tentando achar um cartao pra ligar pra casa, mas acho que minha cabeca nao tava ainda funcionando direito. Alem disso, minhas malas estavam tao pesadas que eu quebrei todas as alças possiveis e a rodinha de uma das malas. Putz!

Fui chegar em Athens ja aa tarde e, ao contrario do que eu tinha combinado com a imobiliaria, nao tinha ninguem me esperando no escritorio pra entregar a chave do apartamento. Pra completar a telefonista desligou na minha cara. Fiquei muito puto.

No desespero, liguei pra um maluco aqui que eu nem conhecia, mas ja tinha trocado uns e-mails. Na caraSSa de pau, pedi pra me encostar no sofa dele ateh segunda feira. No final das contas, conseguimos outro telefone na internet e achamos o a mulher que estava com a minha chave. Pude ir pra casa, mas choveu o final de semana inteiro e como eu nao tinha nem carro, nem onibus, nem telefone, nao consegui ligar pra casa. A familia toda ficou desesperada achando que algumas fans peitudas poderiam ter me sequestrado e estariam abusando sexualmente de mim. Mas nao era o caso.

Logo ao chegar em casa, fui dar um roleh na minha nova sacada, todo empolgado. Fechei a porta da sacada atras de mim, porque estava meio empoeirada e tal. Que otimo! A SACADA TRANCOU! hahahahahaha Logo nas minhas primeiras horas, jah fiquei trancadao no segundo andar do predio, do lado de fora de casa. Pensei em pular, chorar, gritar por ajuda, escalar o ar condicionado ateh o terceiro andar, sei lah... Foi aih que me lembrei que eu fui criado pelas bandas do Rio de Janeiro e que talvez eu tivesse absorvido algumas habilidades obscuras. Tah... eu arrombei a porta da sacada pra entrar, mas nao conta pra ninguem.

Logo na segunda jah comecou toda a maluquice de reuniao daqui, formulario de lah, entrega documento nao sei aonde, assina nao sei o que.... foda! Ja to com calo nos dedos. Preenchi na media uns 50 formularios aqui. Isso pra um informata eh uma tortura. Podia ser tudo integrado e via internet, nao? :)

Bom... no final das contas, to andando pra caralho de um lado pro outro e isso deve ajudar a diminuir a barriga. Por outro lado, todo dia tem alguma recepcao de alunos internacionais dando pizza de graca pra gente. hehehe

Well... escrevi pra caralho. Depois eu conto algumas bizarrices mais selecionadas.

So pra dizer a todos que ja cheguei e estah tudo bem. Uma correria danada, imigracao, sistema financeiro, matriculas, reunioes, orientacao, etc. Assim que eu tiver um segundo para respirar, farei alguns relatos de bizarrices que ja aconteceram por aqui.

Hoje eu acordei me sentindo tão... tão... mestre... :)

Dia D

Enfim está chegando o dia D, de Defesa de Dissertação. Será dia 03/08, quarta-feira, de manhã. E cada minuto de espera será cruelmente preenchido de ansiedade.